Pelo retrovisor

Ontem fez um ano que fiz a cirurgia.
E para algumas coisas daquela época e de antes quero olhar somente pelo retrovisor...

Direto e reto

Estavamos eu e o Chicão voltando de Cataguases, interior de Minas Gerais, longe pra cassete, quando deparei com esta formosura.

1 segundo, apenas 1 segundo.

Domingo estava esperando uma amiga pra almoçar e sem ter o que fazer para passar o tempo resolvi mexer na agenda do celular. No meio de vários números que nunca liguei e pessoas que nem sei mais quem são, estava o nome/tel da minha “fornecedora” de anfetaminas.
Na hora me lembrei que poucas pessoas têm este telefone, que quando comecei a usar o “produto” falava com outras pessoas que intermediavam a compra e entrega. O pagamento só podia ser feito em dinheiro e em mãos, nunca depósito em conta, tinha uma pessoa na faria lima, uma recepcionista, em um prédio de engenharia, que recebia o dinheiro e o remédio vinha pelo correio

Parece que estou falando de um traficante né? E realmente estou, pois durante muito tempo fui dependente desta merda. Vivia no efeito incha desincha e não conseguia emagrecer, mas queria mais, sempre mais, pois além da sensação de estar mais leve porque fazia muuuuito xixi, ainda tinha uma disposição monstruosa para fazer o que me pedissem, era capaz de correr a são silvestre de cabo a rabo. Nem ligava de ficar com a boca seca, não ter sono, estar sempre com os olhos esbugalhados e falar mais do que a boca. Meu relógio despertava na hora de tomar o remédio e eu largava o que fosse para tomar, quantas vezes sem água mesmo.

E buuuummmmm em menos de 1 segundo apaguei aquela informação da minha vida.
Se vou conseguir emagrecer mais ou manter o meu corpo como está eu não sei, mas tenho certeza que passar por todo este processo outra vez eu não quero mais.

Inconstancia

Será que sou eu, ou são todas as mulheres?
Não precisamos estar de TPM pra decidir alguma coisa com a mão na cintura, dedo apontado, cabeça balançando de um lado para outro, cheia de certezas, para dez minutos depois mudarmos totaaalllllmente de idéia.
Pois é, sempre achei que eu era diferente, que quando decidia alguma coisa ia, fazia e não mudava de idéia. Mas descibri que quando se trata de assuntos do coração eu sou uma GOIABA.
O que acontece é que sou a pessoa que mais tira conclusões sobre atitudes alheias deste mundo. Sou La reina do achismo.
Conversar, esclarecer e assim não se sentir deconfortável é a melhor opção, sempre.

O importante é que Londres me espera.

EBAAAAAAAA

Saudades

Este texto não foi escrito por mim, mas achei o máximo.
Sei que é longo, mas...foda-se..rsrs, tô melancólica mesmo e morrendo de saudades.


Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Dói bater a cabeça na quina da mesa,dói morder a língua,dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade...
...Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa...
...Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia semvê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungandonum ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquele vestido listrado.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada;
se ele tem assistido às aulas de inglês,
se ela continua preferindo suco;
se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor;
se ela continua cantando tão bem;
se ele continua amando;
se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazercom os dias que ficaram mais compridos;
não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;
não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos.
É não querer saber se ele está mais magro,se ela está mais bela.
Saudade é isso que sentienquanto estive escrevendoe o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler.

Putaquepariu...

Bandido também tem mãe

Estava saindo do inglês na semana passada, terça feira, quando minha mãe me ligou desesperada pedindo para eu não ir para casa. Desligou o telefone e não deu explicações. Acontece que no prédio ao lado da minha casa estava acontecendo uma troca de tiros entre 10 assaltantes e “n” policiais.
Quando pude voltar pra casa dei de cara com três “presuntos” sendo arrastados pela rua até o camburão, dois só de cuecas e um de camisa branca e calça social.
O assalto foi noticia em todas as redes de televisão...um sucesso. Mas o que mais me deixou puta, além o medo, foi que um dos bandidos antes de ser executado chamou pela mãe. Não é uma fofura um filhodaputa desses lembrar que tem mãe na hora de morrer e ainda chamar por ela, depois de ter feito 15 pessoas reféns, dar duas coronhadas na cabeça de um velhinho e sair atirando em quem aparecesse. Chega a ser comovente.
Outra coisa que aprendi, além de que não temos segurança nenhuma em lugar nenhum, foi que os dois bandidos estavam de cuecas porque foram executados depois de se renderem. Como eles estão com os braços pra cima quando se rendem o tiro fica marcado na roupa em uma altura diferente de que se estivessem em outra posição e daí a perícia é obrigada a descrever esta situação, por isso rasgam a roupa do infeliz...Deu pra entender.
Não sei explicar o que senti naquele dia mas sei que minha casa ganhou novas trancas e alarmes.

You're falling star

Ontem foi o dia em que me despedi do Fernando, um até breve, até logo, até mais, não uma despedida de verdade. E não foi tão ruim quanto eu pensava, ou ainda não caiu minha ficha.

Minha história com ele foi muuuuito legal. Como sabiamos que teriamos um tempo juntos e depois não sabíamos e não sabemos o que vai acontecer, curtimos muito, viajamos, namoramos, cantamos, rimos, bebemos, curtimos os amigos, fomos intensos.

Ele me fez "rever" algumas coisas que eu tinha esquecido, me fez sentir mais bonita, ver do que ainda sou capaz, perder preconceitos, ter novos conceitos, preencheu minha vida com detalhes que eu tinha definitivamente esquecido o quanto são importantes.

Eu ficaria dias escrevendo se quisesse contar todos os detalhes. Mas foram tantos! Acho que o que fica na nossa e memória e, principalmente no coração, são o mais importante. Mesmo porque esta história já foi repetida tantas vezes para tanta gente. Acho que no fundo a gente tem orgulho dela...rsrs

Pois é quem diria que meu professor de inglês ia virar meu mundo de ponta cabeça. Me fez virar o funil, me ajudou a tomar decisões importantes, a olhar quem eu realmente sou e o que posso. E principalmente junto comigo acreditar que gostamos das pessoas por tudo e apesar de tudo.

Vou sentir falta de coisas simples como sua carinha no lab quando eu ia avisar que tinha chegado, do seu sorriso no sábado quando ia lhe buscar depois da aula (de massinha..rsrs), do seus olhinhos brilhando quando esta muito feliz, das cantorias em alto e bom tom no chicão (ah se o chicão falasse), las clases de español, da cumplicidade com o Miel, enfim dos detalhes que só quem vive dá valor.

Tudo valeu, vale e valerá a pena.

E pro futuro...

So happy and so sad

Já passei faz algum tempo dos trinta e vi que em relação as coisas do coração não aprendi porra nenhuma, pra falar o português claro.
Estou agora, neste exato momento, vivendo uma das fases mais DELICIOSAS da minha vida. E tô puta, com tudo.
E quando falo neste exato momento quero dizer que tem prazo determinado pra acabar, dia 25 de agosto.
Eu podia não estar passando por está parte boa só pra evitar a complicada que está por vir. Mas desta vez resolvi Queimar até a Última Ponta (a chupis, minha amiga querida que mandou). E lógico que chapei e perdi completamente o controle da minha entrega. Me lasquei.....
De verdade não esperava que esta entrega fosse tão plena...rapaziada fudeu...
Preparem os lenços de papel que esta aberta a temporada da choradeira.
Piriquitinho tá indo embora!

Em Manutenção

Tô de folga...em manutenção...em construção....por aí
Tô tentando organizar meus pensamentos e coisas que aconteceram e estão acontecendo nesta minha louuuuuca vida. Ficou tudo bastante complicado, achei que tinha controle algum controle sobre ela mas definitivamente não tenho.
Quando me organizar, volto... do jeito que andam as coisas, talvez demore muuuuuuuuiiiiito.

Me deixa...

Resolvi que neste final de semana ia tirar folga dos problemas, do trabalho, das coisas que me estressam de maneira geral.
A merda foi que não consegui tirar folga de mim mesma. Resolvi impregnar na minha própria vida.
Coisas que nunca me incomodaram começaram a me irritar profundamente. Passei da pacifica à louca irritada várias vezes. Ri, chorei de alegria e de tristeza, me deprimi, fiquei ansiosa, enfiei milhões da caramilholas na cabeça, enfim "o convívio comigo mesma se tornou insuportável"
Putaqueopariu Cinthya me deixa !!!

Aí é assim...

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade.A dor é inevitável. O sofrimento é opcional"

Carlos Drummond de Andrade

Se bater na porta deixe entrar.

Depois de várias batidas na porta resolvi deixar o destino entrar, embora achasse que não estava preparada pra receber visita.
Ele resolveu "despencar" lá da rua do acaso direto para minha porta pra me tirar o chão.
Tentei por várias vezes fingir que não era pra mim a visita, mas ele foi insistente, um chato.
Quando ele entrou, dei uma de louca, fingi não entender a mensagem.
Até que já sem forças me rendi.
Passei por cima do meu orgulho, preconceitos e certezas.
Hoje estou feliz.

Estou me permitindo!

Sei que vou chorar, é fato, mas desta vez será de saudades e não decepção.

Everything

Como já disse, em algum outro post, adoraria que a minha vida tivesse trilha sonora para intensificar minhas emoções.
Hoje a minha esolha é:

Everything

You're a falling star, you're the get away car

You're the line in the sand when I go too far

You're the swimming pool on an August day

And you're the perfect thing to say

And you play it coy, but it's kind cute

Ah, when you smile at me you know exactly what you do

Baby, don't pretend that you don't know it's true

Cause you can see it when I look at you

And in this crazy life, and through these crazy times

It's you, it's you, you make me sing

You're every line, you're every word, you're everything

You're a carousel, you're a wishing well

And you light me up, when you ring my bell

You're a mystery, you're from outerspace

You're every minute of my everyday

And I can't believe, uh that I'm your man

And I get to kiss you baby just because I can

Whatever comes our way, ah we'll see it through

And you know that's what our love can do

And in this crazy life, and through these crazy times

It's you, it's you, you make me sing

You're every line, you're every word, you're everything


(por toda uma história, pela insistência, pelas boas gargalhadas, pelos passeios, amigos, confissões, trocas, cumplicidade, bebedeira, afeto, por tudo e apesar de tudo)

Mundo de gente grande

Ontem foi demitido um colega de trabalho, o que acabou com o meu dia. E que dia longo!
Trabalho geralmente não é o melhor lugar para se fazer “amigos”. Mas entre tantas pessoas sempre há uma ou duas que acabam ficando mais próximas.
Este cara é do bem. Atencioso, sempre pronto a ajudar, correto, honesto.
Mas por uma série de motivos não se encaixava mais no perfil da empresa.
Infelizmente fiquei sabendo que ele seria demitido faz algum tempo e desde então encontrar com ele estava sendo uma tortura, tinha medo das suas perguntas, do seu olhar, de tudo.
A situação fica ainda mais difícil quando você sabe as histórias de vida desta pessoa. A história dele, particularmente, é de dilacerar o coração, daquelas que a gente nunca imagina que vá acontecer com ninguém.
Nestas horas queria uma daquelas minhas pílulas imaginárias que fosse capaz de me dar um pouco de frieza e pura racionalidade para enfrentar estas situações e que tirasse a minha cara de cachorro que caiu da mudança.
Voltei pra casa pensando na vida, será que estas situações podem ficar mais fáceis com o tempo? será que vou ficar menos abalada? é assim mesmo que tem que ser?
Difíiiiiiicil este mundo!

La Reina

Vestiu-a de rainha e assumiu o lugar de súdito.
Deu-lhe as jóias mais lindas do "seu" mundo.
Disse-lhe as palavras mais bonitas do "seu" vocabulário.
Fez daqueles momentos um conto pra vida toda.
...

Meu mundo

Será que todo mundo um dia acorda com vontade de mudar tudo? Acorda descontente, não depressivo, nem triste, só descontente, incomodado. Com vontade de fazer o mundo ser mais lúdico.

Pois acordei com esta vontade, digamos que impossível.

Mas vamos supor que fosse possível. Eu começaria colocando trilha sonora no meu dia a dia para intensificar as emoções. Chorar mais, rir mais.

Mudaria a cor e corte dos cabelos com frequência, mas nada de cabelereiros, ele mudaria sozinho de acordo com minha vontade e estado de espírito.

Seria muito mais direta em relação aos meus desejos e ao que penso, mas com a certeza de que ninguém seria magoado, nunca.

Ninguém engordaria, jamais. A comida seria livre de calorias, nada ficaria acumulado na bunda, barriga, costas. Manequim 40 pra todo mundo.

Faria mais dívidas com a certeza que conseguiria pagar todas, sem micharia.

Amaria mais, em tempo integral todo aquele que me interessasse e o fim destes amores seriam tão bons quanto o começo.

Solidão seria comprada em cápsulas nas farmácias, para aqueles momentos de extrema necessidade (tipo final de semana com parentes distantes, festinha da firma e outros).

Após terminar um relacionamento ninguém ficaria sozinho pois existiria a opção de "namorados desidratados". Vendidos em saquinhos, tipo Ki-suco, só colocar na banheira e o namorado aparece. Dura o tempo necessário e depois some. Aí é só comprar de outro "modelo", ou não. E seriam permitida misturas, olhos deste, cabelo daquele. Um espetáculo. Até que um de verdade aparecesse.

Ai, ai, ai....

Desce daí Alice!

Afff...

I DON´T LIKE TO STAY BY MYSELF!

Ronaldo Fenômeno

Não sou, nem nunca fui, interessada por futebol, por isso não entendo as regras do jogo. Só sei o objetivo é fazer gol.
Mas ontem fiquei interessada no jogo Santos x Corinthians. Entre uma coisa e outra prestava atenção toda vez que falavam do Ronaldo.
Definitivamente estava torcendo pelo Ronaldo, independente de qual time ele estivesse jogando, minha torcida era pra ele.

Pra mim ele é foda.


Viva o gorducho Ronaldo Nazário!

Ôh Jesus...

Mais uma vez, me dei conta de como é (era) bom ter o frescor da juventude.
Não faz dez anos minha rotina era acordar, tomar um banho, colocar uma roupa confortável, chacoalhar os cabelos molhados, passar um brilho, (hoje chama gloss) e sair linda. A noite, raras eram as vezes que lembrava de lavar o rosto antes de dormir, era só escovar os dentes e cama.
Hoje, levanto, dou aquela olhadinha no espelho pra ver o estrago das poucas horas de sono, tomo banho, passo creme para amenizar as olheiras, um antiidade no rosto todo, pó, blush, delineador, rímel, creme anti frizz, escolho e visto minhas roupas com atenção e depois de quase uma hora de preparativos, ainda, acho que podia estar infinitamente melhor. Na hora de dormir outra maratona começa com limpeza da pele, ácido retinóico, creme no corpo, etc
As marcas acima dos meus lábios são conseqüência de anos de “biquinho” pra fazer charme, tsã. Agora evito me expressar pra que não fiquem parecendo um drapeado. A testa também tem suas linhas bem marcadas, culpa das minhas caretas, minha marca registrada.
Do resto do corpinho melhor nem comentar, seria muita exposição e constrangimento.

Jesus, perdão, mas o Senhor acordou faz uns dias tá descansado, disposto. Será que tem jeito de eu ter a idade que tenho com a carinha que tinha aos 26 anos?

Socoooorro!

Hoje tenho que entregar uma carta escrita por mim e endereçada a mim daqui a um ano.
Tenho que escrever nesta carta tudo que eu gostaria de acontecesse neste período como se já tivesse acontecido.
Juro que achei que ia ser mais fácil. Mas tive várias dificuldades.
Em primeiro lugar escrever uma carta se referindo a você na terceira pessoa é muito estranho, mas incorporei o Pelé e fluiu.
Outra coisa é escrever sobre suas metas e planos como se eles já tivessem sido realizados.
Dá pra ter certeza do que a gente quer?
Será que eu realmente sei tudo o que quero?
Será que amanhã não vou mudar de opinião, já que na minha cabeça tenho certeza só do que não quero?
Acabei falando de coisas que rodeiam o meu presente e que quero que se concretizem em um futuro próximo (esta era a intenção do exercício). Mas percebi que não sei o que quero para daqui 10, 20 anos (pelo menos sei algumas coisas que não quero).


Quem eu sou?
Que eu tô fazendo aqui?
Socoooooorro!!!!

Alargador de "Guela"

Fumei durante quase 15 anos e sempre adorei fumar. Um bom papo, uma dose de wisky e um cigarrinho faziam a combinação para uma noite perfeita.
Não sei bem ao certo o motivo que me fez parar, mas parei.
Desde então ando de pavio curto.
Meus comentários começaram a seguir uma trajetória diferente, nesta ordem: falo, escuto e penso. Ruim né?
Pois é, conversando com minha tia e falando sobre esta minha fase, ela me disse que a culpa era da falta do cigarro, não da nicotina propriamente dita, do cigarro mesmo.
A sua conclusão foi de que o cigarro é um excelente alargador de guela.
O pior é que ela esta coberta de razão. Sem o cigarro não damos mais aquela paradinha pro cigarrinho quando as coisas ficam difíceis. Esses 10 minutinhos são essenciais para um bom convívio. A gente para, respira, fuma, pensa um pouquinho e volta mais calmo.
Já sem o cigarrinho a língua fica solta e afiada. Os sapos não passam pela garganta.
Não fumar faz com que a gente se sinta muito melhor fisicamente, mas a ressaca moral ninguém merece!
Por favor um cigarrinho!

Gremilins (ansiedade)

As vezes acho que vou explodir de tanta ansiedade. Não estou falando de qualidade de ansiedade, mas de quantidade.
A merda é que a cabeça espera algo, faz planos e estipula metas muito mais rápido do que somos capazes de realizar. Quando digo mais rápido quero dizer hiper, mega, super, infinitamente mais rápido.
E aí o que acontece? Frustração, Claro
A ansiedade chega quando a gente menos espera. Aliás, é quando esperamos algo que ela resolve chegar. Complexo né?
Aparece quando esperamos um telefonema, o ônibus, numa fila, no restaurante, no cinema, antes de uma viagem, ele, ela, uma resposta, um convite, um retorno, a hora passar, dar tempo de algo, um resultado, etc., etc., etc.
Definitivamente a ansiedade é o sentimento da espera.
E como nascemos para esperar somos e, pior ainda, seremos sempre seres ansiosos.
O que me consola é que este é um sentimento coletivo. Porém umas pessoas são mais controladas e outras completamente descontroladas, como eu, que metem as “patas” no meio da crise de ansiedade e jogam coco no ventilador. (recolho tudo depois e dá tudo certo...rs)
Será que tem remédio que cure?

Sansão! Tirando os excessos.

Hoje vou cortar, de verdade, o cabelo e tô arrasada.
Um dos efeitos colaterais da cirurgia é a queda de cabelo. Tô longe de ficar careca mas tenho metade da quantidade de cabelo que tinha. O trabalho que ele dá neste comprimento já não está compensando pela quantidade e “qualidade” dele.
Vaidade é foda!
Chega parecer ridículo, se comparado à inúmeras outras decisões que tive que tomar, mas ta bastante complicado.
Tô me sentindo Sansão.
Triste, triste, triste....
Mas quero acreditar que vai ser melhor, que vou ficar mais leve, tirar mais um excesso e que vai ser mais prático.
Vou acabar me acostumando, eu acho.

Provisório não! Pra sempre!

Sou uma pessoa que lida bastante bem com o provisório.
Acho que com o tempo acabei entendendo e absorvendo que tudo na vida é provisório, inclusive a própria vida.
Mas algumas coisas duram muuuuito tempo, o que é muito legal.
Há 23 anos atrás se alguém me dissesse que eu teria uma amiga pra vida toda eu duvidaria.
Imagine, onde já se viu, uma mulher, que não “era” da minha família ser definitiva na minha vida?! Nem fodend....
Com certeza íamos brigar por causa de homens, roupas, bobeiras femininas, TPM...um verdadeiro inferno.
Mas o barbudinho é tão perfeito que jogou na minha vida alguém que é foda, alguém especial.
Distintas porque somos: perua e básica, preto e branco, espetaculosa e comedida, mauricinho e grandão, ponderada e intensa, escarpin e plataforma, humanas e biológicas, dormir cedo e acordar tarde, anis e menta, solteira e casada, palhaça e chorona, suelen e chuarlene, ruiva e loira, campo e praia, skiny e boca larga, wisky e vinho rosê, piu piu e pig, razão e coração, organização e bagunça, inglês e espanhol, peito e bunda.

Iguais porque somos: inverno, amigos, música, papo, gargalhadas, dia das amigas, coração mole, carinho, família, força, amor, felicidade, viagem, compras, entusiasmo, apaixonadas, chuva, chá da tarde, vila madalena, camping, pôr do sol, adolescência, apê, pádua, josé, tuca, silvia, angélica, pili, daniele, paulão, miel, beto, giacca, polis, pina, natália, tri...chupis e chupisco.
E sabe que até que gosto, amo, adoro, acho incrível, a idéia de ter alguém tão diferentemente igual a mim na minha vida por tanto tempo.

Para que eu quero descer...pode continuar

Hoje é um dia que queria que o mundo parasse para eu descer.
Parece que tomei anfetamina e o resto do mundo também. Ta difícil de acompanhar.
Já saí de casa como se estivesse atrasada, sem estar, como se alguém estivesse me esperando, e não estava, enfim, tudo errado. E quando cheguei na empresa estava todo mundo neste ritmo. Uma loucuuura!
Paro pra pensar onde é que tudo isto vai me levar. Embora ame meu trabalho, acho que já falei isso antes, as vezes fico desmotivada, não só com o trabalho, mas com a vida de modo geral.
Mas hoje, pra ser mais exato neste momento, lembrei de duas pessoas que me espancariam se me ouvissem reclamar da vida, meu pai e meu tio José.
Eles são foda!

Meu pai é o cara que mais luta com vida que eu conheço, tropeçou, caiu e levantou sei lá quantas vezes. E nunca perde a força. Uma fortaleza. Um vitorioso. Ele agora além de tudo é universitário e foi convidado, pela diretoria da universidade, à ministrar palestras de leasing para professores e alunos. Gente! Que baixinho que me enche de orgulho...rs
E meu tio José é um cara que além de lutar com a vida luta pra viver. Ele é a pessoa que conheço que mais ama esta vida. Já passou por coisas que em minha opinião deveriam ser proibidas de serem passadas por pessoas do bem. E ele ta aí, vivendo um dia de cada vez. Uma pessoa extraordinária. O velho do mar!
Pois é os dois, cada um a sua maneira, fazem limonada com o limão que a vida dá... e ainda vendem...rsrs
Virar o funil e ver a vida por outro ângulo as vezes é bastante reconfortante.
É....melhor eu deixar a vida ir em frente.
EI...NÃO PRECISA PARAR NÃO QUE EU TÔ AQUI FIRME E FORTE!!!!!!

Mais uma vez.

Acordei hoje no meio da tarde com a sensação de que em algum momento perdi o foco.
Esqueci o que estou procurando e porque estou procurando.
Na verdade com a sensação de que perdi alguma coisa, de que as coisas não estão fazendo sentido.
Parei pensei bastante, chorei com um final feliz de um filme de amor, pensei naqueles que amo e naqueles que amarei e descobri o que é...
Mais uma vez acordei sozinha.

Gestão a putaqueopariu!

Não me lembro quando o termo "gestão" começou a ser usado nas empresas, acredito que o conceito seja novo, mas me lembro bem de quando ela foi colocada na minha vida, 7 anos atrás
Hoje ouvimos falar o tempo todo de gestão: gestão de resíduos, gestão financeira, gestão de produção, gestão do meio ambiente, da qualidade, da qualidade e meio ambiente, gestão, gestão, gestão. Parece virose, não sabe o que tem? é virose, são sabe o que faz? é gestão.
Como se não bastasse as empresas contratam pessoas que te auxiliam na realização de uma boa gestão. Elas vem até a empresa, falam durante dias, até meses, apresentam algumas atividades lúdicas, uns slides e falam, a todo o momento, coisas óbvias, que não aplicamos em momento algum, talvez por serem tão obviamente úteis. Pra que facilitar, né?.

Acho louvável e interessantíssimo, mas fico emputecida de ter que ouvir o óbvio de uma fulana que não sabe nem meu nome, a não ser quando olha para o crachá com letras garrafais, não sabe quem eu sou, minha função no meu nicho, do que eu gosto, quem são meus amigos, minha comida preferida, nada da minha puta vida! E ainda por cima fica me analisando quando a traquitana que montei com um palito de sorvete, canudo, vasinho de cerâmica, barbante, fita adesiva e bexiga, estatela no chão quando ela arremessa.
Bendita seja a gestão e seus processos. Difícil tá digerir alguém se metendo na minha personalidade, tranqüila, só porque ganhei em algum momento, um cargo em gestão. Merda!

Roberto Koji

No, antigo, colegial, tive um professor de geografia daqueles que são lembrados como “O professor”.
O Roberto além de didática, conteúdo e muuuuita inteligência, tinha bom humor. As aulas eram sempre muito dinâmicas. Quando aquele japonesinho, gordinho, de olhos quase fechados entrava na sala a euforia tomava conta.
Além de professor ele era extremamente presente na vida dos alunos. Como, no meu caso, minhas irmãs e eu fomos alunas dele ao mesmo tempo, ele acabou virando amigo da família.
Mas infelizmente o tempo passou, nós crescemos, fomos pra faculdade, enfim cada um foi pra um canto e nunca mais tivemos notícia um do outro.
Pro meu espanto ontem a caminho do inglês recebo uma ligação e, depois de quase 15anos, era o Roberto. Me achou através da amiga, da amiga, da amiga que me encontrou no orkut. Amei
Buscar coisas de um passado muito legal faz bem pra alma. Bom saber que construímos coisas boas!

Bahuchar Maa...Deusa dos Eunucos

Ontem assistindo a novela, Caminho das Índias (sim assisto novela e qualquer outra coisa que passar do útil ao fútil, amo televisão) e em uma das cenas do casamento da Maya (Juliana Paes) e Raj (?) entraram na festa alguns travestis, que foram recebidos calorosamente, como um símbolo de grande sorte.
Aquilo me deixou bastante intrigada e hoje pela manhã procurei o assunto na internet.

Os indianos acreditam que os Eunucos, como são chamados os travestis, drag queens, transformistas, etc., são o terceiro, e último, sexo.

A deusa dos eunucos é Bahuchar Maa. Existe um complexo religioso para esta deusa que é visitado por um grande número de eunucos de toda a Índia. Há uma crença de que, ao visitar o local, os eunucos ganharão sua masculinidade na próxima vida.

Os eunucos são reverenciados e temidos em algumas partes da Índia, onde as pessoas acreditam que eles têm poderes especiais, já que não podem ter filhos nem se casar, têm muito amor pra doar. Os "fiéis" tocam os pés dos eunucos em troca de uma "benção". São pessoas especiais, nem homem nem mulher, assexuado, como se fosse um anjo.

Achei o máximo está história, crença, não sei bem que nome dar.
Como parece ser confortante mitificar aquilo que não se pode, ou quer, explicar.

Eu e meu corpo (2)

Normalmente a cirurgia bariátrica e feita a partir da solicitação de um médico, endocrinologista, que solicita milhões de exames e encaminha o paciente ao gastro e ao cardio. Esta cirurgia é recomendada à pacientes com obesidade mórbida ou com problemas sérios de saúde decorrentes da obesidade (cardiovasculares, diabetes, ortopédicos, colesterol alto, etc.).
No meu caso foi de trás pra frente que as coisas aconteceram. “Eu” resolvi que era necessário fazer a cirurgia e, depois, ir ao médico. Fui primeiro no gastro, dia 15 de setembro, que comprou, de cara, meu desespero, pediu para que eu fizesse uma série de exames e me deu a notícia, que eu não sei se queria ouvir: - antes de ir a endócrino terá que engordar 12 quilos!. Ou seja, eu tinha que engordar e atingir os 40% de IMC ou nada feito. Fiquei com medo, muito medo, pois o convenio aprova aquilo que ele acha justo. E se eu engordasse mais ainda e não conseguisse a aprovação? As opções eram fazer um empréstimo, R$25.000,00 ou voltar as bolinhas, e era exatamente as bolinhas que eu não queria mais. Mas resolvi apostar.
Fiz todos os exames e, pasmem, fui aprovada com louvor. Sem colesterol alto, sem diabetes, minha hipoglicemia sumiu, o coração tava bombando, tudo em ordem. Eu estava zerada, mas ainda gorda.
No dia da consulta com a endocrino eu estava apavorada, pois não tinha me pesado e só fazia 15 dias que eu tinha recebido a notícia que tinha que engordar. Não sabia se tinha engordado o que era necessário. Embora tenha feito uma dieta macrobiótica durante 15 dias, alimentação integral, tudo que eu comia era integralmente, bolo, torta, pizza, etc., meu peso ainda era uma incógnita (essa fase não foi ruim não),. Minhas calças, que antes ainda me serviam com certo conforto, eram um incomodo, entre minha cabeça e meus ombros existia um “queixoscoço”, era impossível saber onde terminava um e começava outro. Mas ainda assim não sabia se tinha conseguido engordar 12 quilos.
Não ouve surpresa e sim alívio quando ela disse que eu tinha agora 13 quilos amais. Sem muito rodeio e com a prepotência de quem tem a salvação da sua vida nas mãos ela viu meus exames e me deu a carta de solicitação da cirurgia.
Mais um passo adiante e agora um pouco mais feliz, começou outra fase. Esperar o telefonema do convenio para marcar uma perícia e só depois confirmarem a cirurgia quase me enfartou, porque minha cirurgia estava pré agendada para o dia 13/10 e já era dia 02/10.
Nesta fase fiquei praticamente incomunicável, não queria ver, ouvir ou falar com ninguém. Eu estava enorme, sem roupas pra vestir, ansiosa e nervosa. Poucas pessoas sabiam da minha decisão, somente alguns amigos, meus pais e irmãs. Resolvi não contar, pois sabia que haveria muita gente opinando na minha decisão e eu não queria, definitivamente, a opinião de ninguém. Só eu sabia o quanto aquilo era importante pra mim.
Para o meu desespero a perícia foi marcada para o dia 08/10. Esta fase também foi bastante complicada, pois embora estivesse obesa, doente, não tinha nenhuma enfermidade causada por ela, apenas tristeza. Eu podia ser reprovada nesta fase.
Uhuu! O convenio liberou a cirurgia e comunicou ao hospital na sexta feira dia 10/10 às seis horas da tarde.
Tive o final de semana mais cheio de sonhos da minha vida...

Pôr do Sol

Hoje acordei bem cedinho, com as galinhas. Tinha inúmeras coisas pra fazer na empresa então tinha que chegar bem mais cedo.
No meu banheiro tem uma janelinha que dá para o leste e hoje na hora do banho fiquei vendo o sol nascer enquanto a água caía sobre minha cabeça.
Lembrei-me da minha adolescência, meus 15, 16 anos. De quando meus amigos e eu íamos dormir só depois que amanhecia e ficávamos, literalmente, jogando conversa fora. Ou ainda, quando acordávamos cedo, em alguma viagem, só pra ver o nascer do sol daquele lugar.
Como éramos comprometidos em viver bem, em fazer de cada minuto o mais intenso. Aproveitávamos tudo, e tínhamos tão pouquinho. Brincávamos com a vida, como se ela fosse ser pra sempre uma adolescência.
Tenho saudades “daquelas” pessoas, do beijo escondido, das traquinagens, do jogo de vôlei, dos passeios na praia no final de tarde, de estudar pra prova de química do Edu, de fumar escondido no banheiro, de colar na prova, do primeiro namorado, do trailer, dos problemas (os maiores eram os de matemática), das festas com bailinho, rever os amigos depois das férias, enfim saudades do nascer do sol.
Ai que vontade da minha adolescência!

Eu e meu Corpo (1)

Desde, mais ou menos, o dia 10 de setembro tinha vontade de ter um blog e poder dividir com as pessoas tudo que eu estava passando e passaria daquele dia em diante.
Lembro que era uma quarta feira, como tantas outras. Trabalhei o dia inteiro normalmente e, as 16:00 pontualmente tomei minha bolinha. Eu estava na minha quadragésima nona tentativa de emagrecer.
Conviver com a gordura do meu corpo era a coisa mais insuportável do mundo, pois pra mim, era um sinal claro que não conseguia controlar meus impulsos, minha gula, meus sentimentos, minhas necessidades, ou seja, eu era uma fracassada. Acordar todos os dias e se preocupar se a roupa que usou na semana passada ainda te servia, se as pessoas estavam me olhando comer ou recriminando porque eu estava comendo, se o risinho daquele cara era para a minha condição física. Eu estava sempre na defensiva. Entrar em uma loja e ter que agüentar a cara da vendedora dizendo que você esta na loja errada ou ainda ouvir a pergunta, depois de uma boa conferida no seu corpo, - é pra você?, era claustrofóbico. Definitivamente isto estava me matando.
Tinha um fornecedor de anfetaminas de Vitória/ES. Eu ligava, pedia e o remédio chegava. No rótulo vinha escrito “Fórmula com Ingredientes Naturais”, sem farmacêutico responsável, sem composição, mas, se tinha funcionado uma vez funcionaria agora também.
Estes remédios a base de anfepramona, anfetamina, sibutramina, e outros, já não faziam o efeito que deveria, afinal há quase 20 anos tomando todo tipo de fórmula, o corpo acostuma. Os únicos efeitos eram, a vontade louca de fumar, a boca seca e a “matraca”, eu falava sem parar.
Tudo estava normal naquele dia. Esta era minha rotina. Só que alguma coisa saiu do controle. Tomei o remédio e depois de uns 20 minutos comecei a sentir enjôo. Trabalhei até as 18:00, passando muito mal e fui pra casa já com febre de 39° e vomitando. Eu tinha uma tremedeira horrível e sentia a visão turvar. E pra complicar estava sozinha em casa.
Pra encurtar a história, depois de muito rezar e de vários banhos resolvi que não era aquela situação que queria para minha vida. Não queria mais aquele corpo, não queria mais fazer regime, não queria mais ser descriminada pelos outros e por mim mesma, não queria definitivamente me preocupar com meu peso. Queria voltar minhas energias pro meu trabalho, meus amigos, minha família, uma grande amor e quem sabe até meus filhos.
Neste dia, depois de jogar o pote novo de remédio (R$160,00), decidi procurar meu gastroenterologista e ver tudo que era necessário para a cirurgia bariátrica (redução do estomago)...

Ser Ruiva ou Não Ser

Ser ruiva segundo o Aurélio significa simplesmente mulher de cabelo ruivo.
Mas meus amigos a coisa é mais complexa do que somente a cor dos cabelos.
A ruividão é muito boa, mas também tem seus percalços.
Os apelidos são as coisas mais esdrúxulas do mundo: Arroto de crush, água de salsicha, Curupira, cabeça de beterraba, pica-pau, catchup ambulante, enferrujada, foguinho e outros.
Quando encontramos outro ruivo, imediatamente, ele vira nosso parente, não importa a idade que tenha.
- Olha sua irmã!
- Olha que lindo! Seu filho.
- Olha sua mãe!
Cassete! Não somos uma tribo onde todos somos parentes!
Mas a pergunta mais chata é:
- você é ruiva de verdade?
Na verdade a pergunta não irrita tanto quanto a mensagem subliminar: você tem todos os pêlos do seu corpo ruivos?
Ninguém pergunta pra uma negra, ou loira, ou japonesa se ela é de verdade.
É lógico que sou ruiva de verdade. Olhe bem minha sobrancelha, minhas sardas, os pêlos do meu braço, putaquepariu.
Somos ponto de referencia, assim como o careca, o gordo...
Agora imaginem, quando além de ruiva somos gordinhas, ou ainda, temos um nome ou sobrenome diferente. Imagine então quando somos crianças, gordinhas, ruivas, com nome difícil e sobrenome estranho, tudo junto. Aí meu amigo...fodeu!
E depois de passarmos tudo isto, desde a infância, ainda temos que aguentar comentários e acusações de que mulher ruiva é ardida e geniosa.
Claro que é ardida. Olha que vida dura cheia de preconceitos, que são superados a cada dia.
Então quando for falar qualquer coisa de uma mulher ruiva pense bem, pois ela pode ser a pessoa mais doce e envolvente do mundo ou enfiar uma colher no seu joelho (by Roxele).

Aisfsssummmm.........

Tô encantada, boba, babando, tremendo, com a boca seca, as pernas bambas, com frio na barriga, suspirando, feliz, anciosa, engraçada, redundante, esquecida, desatenta, sem fome...louquinha!
Pensei!!!!

Profissional x Pessoal

Baratas vão existir sempre, assim como sempre existiram. Elas e a Cher.
A população de ratos cresce a cada dia, hoje cerca de 10 por habitante. E agora eles resolveram se rebelar e além de contaminar tudo, fazerem coco onde comem, ainda mordem.
Moscas e mosquitos dão o ar da graça em dias quentes, ou seja, com este calor infernal e os invernos mais curtos eles estarão entre nós para todo sempre.
Pombos, embora há quem diga que nunca viu ninho de pombo, procriam como se não houvesse amanhã
Existem outros bichinhos chechelentos, mas me satisfaço com estes.
O ponto é, percebi hoje, que não vou ficar sem emprego. A não ser que faça uma cagada monstro, nada pessoal Paulão. Vou virar patrimônio da empresa.
Os bichinos estão aí e por aí ficarão.
A única situação que pode me atrapalhar, um pouco, é que o número de mulheres destemidas esta aumentando. Claro né, matar baratas e enfrentar ratos enormes é fácil pra quem tem que praticamente caçar um homem que tenha requisitos mínimos para um relacionamento: todos os dentes e um “phoenix” ok

Charmosa...

Não bastava as coxas doendo e ter chegado atrasada no trabalho, no meio do dia, pra cortar o embalo do que se está fazendo, tinha a bendita reunião com o cliente.
Um cliente importante. Achei que encontraria pessoas interessantes, que poderia fazer “amigos”, afinal tô no jogo.
Chegando lá tive certeza que tinham aberto a porta do inferno. Haviam dúzias de bigodinhos de cantor de churrascaria, camisas estampadas, afinal de contas é verão*, e mais uma série de outras situações que gritavam aos meus olhinhos seletivos.
Mas ok, eu tinha que participar. Ouvi o que me interessava e decidi que na hora do coffee break iria embora.
Saindo da sala havia guloseimas e um bolo de chocolate com uma cobertura de brigadeiro com uns 2cm de altura, uma loucuuuura.
Comi e bolo e logo encontrei meu anfitrião, o sr. Akiles. Conversamos por alguns minutos e ele não parava de olhar pra minha boca. Olhava de um jeito intrigante. Tenho que confessar que me achei a tal.
Pedi licença, pois estava com a mão suja de chocolate, e disse que voltaria para me despedir.
Quando cheguei no banheiro notei que eu tinha praticamente um cavanhaque de chocolate, a coisa mais constrangedora do mundo. Fiquei roxa de vergonha e lógico que saí sem me despedir, rindo sozinha pelos corredores da empresa.

Café nas coxas

Levanto cedo, visto minha roupinha de missa, afinal tem reunião com cliente, e decido tomar café da manhã, coisa que nunca faço. Meio atordoada e estabanada derramo uma xícara de café quente nas coxas.

Nestas horas a gente não sabe se corre, se arranca as calças ali mesmo, se assopra, se liga o chuveiro. Um inferno.

Resultado, atrasada, com minha roupa manchada, com as coxas queimadas, completamente desnorteada e PUTADAVIDA!

Um amor

Ultimamente tenho sentido saudades. Não que em outros tempos não sentisse, mas ela está mais forte. Talvez seja por causa deste turbilhão de coisas que vem acontecendo na minha vida. Mas a verdade é que minha vó Anna faz muita falta.

Tinha os olhos azuis que tinham a capacidade de sorrir. A pele bem branca com sardas mostrava as marcas de uma vida de luta desde muito cedo.

Suas mãos eram grandes, pareciam até desajeitadas, mas eram firmes e delicadas, capazes de realizar trabalhos cheios de detalhes. Lembro-me das pequenas rosas de “glacê real” que ela fazia naqueles bolos de casamento, que demorava dias para confeitar.

Nas horas de folga, as do cafezinho, tinha sempre um cigarro, longo, nas mãos, que ia fumando e jogando as cinzas na palma da mão.

Lembro da minha ansiedade para que as férias chegassem logo e eu pudesse ficar com ela um mês inteirinho. Nos armários latas de leite condensado, creme de leite, milho verde e outras coisas que “as meninas” gostavam. Coisas que não faziam parte do dia a dia dela e que eram estocadas durante meses. Na geladeira dos fundos umas boas dúzias de tubaína. E na geladeira “principal” torta mesclada, doce de abóbora, doce de cidra e outras guloseimas que só ela era capaz de fazer. Ela sempre mandava fazer vestidos novos pra gente. Cheios de babados, bolinhas ou de florzinhas. Parecíamos bonecas de louça. No dia em que ela ia receber a aposentadoria era uma festa, saíamos as quatro (ela, minhas irmãs e eu). Era dia de sorvete e de ir ao cinema. Víamos os filmes dos trapalhões, quando ainda eram 4. Seu sorriso era largo. Não havia quem não se encantasse com a dona Anna.

Quando fui morar sozinha por várias vezes ela aparecia de surpresa com um tupperware cheio de salgadinhos, fresquinhos e ainda quentes. Chegava com a boca seca, pedia uma água, chupava uma balinha e voltava pra sua casa. E quantas vezes não pude retribuir atenção que ela me dava, afinal de contas eu era muito ocupada, estava estudando, tsã. Mas ela nem ligava voltava sempre para ver sua menina.

Ela me ensinou a fumar, a cozinhar, bordar, fazer tricô, crochê e principalmente algumas coisas sobre avida. Quando eu ia chegar tarde da faculdade me esperava acordada pra fritar meu peixinho, bater um papinho, fumar um cigarrinho, saber das novidades e darmos umas gargalhadas juntas. Falava alto, tinha a voz forte e quando estava nervosa ou muito feliz soltava umas frases em italiano, não negando sua origem. Tinha milhões de histórias para contar, umas tristes, outras mais alegres, mas sempre interessantes. Mas estas são para ser contadas em outras ocasiões.

Hoje gostaria que ela pudesse ver a mulher que me tornei. Gostaria que ela compartilhasse das minhas alegrias, das minhas conquistas, que estivesse aqui, mas acredito que o barbudinho sabe o que faz!

Minha história com a Vó Anna é de amor, daquelas que o tempo não deixa a gente esquecer, que de alguma maneira ficam gravadas para a eternidade. Meus filhos conhecerão a vó Anna e os filhos dos meus filhos também.

Como fazer um amigo criar um Blog.

1 - Objetivo: Irritar seu amigo até que ele crie um blog.
2- Aplicação: a todos os blogueiros.
3 – Procedimento:
- criar um blog
- adicionar o blog dos amigos
- acompanhar os posts diariamente e nunca esquecer de comentar
- conversar somente sobre blogs, posts e outros relacionados, durante as reuniões entre amigos.
- ameaçar seu amigo blogueiro a cada assunto, que seja interessante para um post, dizendo: - se você não postar eu posto e digo que é meu.
- utilizar os posts como um termometro. Um indicador do humor do blogueiro
IMPORTANTE: inserir no seu vocabulário o verbo postar, vindo de post; eu posto, tu postas, ele posta.
- fazer com que o assunto blog seja continuo.
- apresentar os amigos da turma, à um amigo novo, com o nome de seus blogs e quando chegar a vez de apresentar o amigo que não é blogueiro dizer: - e este é o... sem blog.
- deixar seu amigo, que não é blogueiro, encabulado, excluído dos assuntos, mal falado, chateado, triste e deprimido, até que ele sinta que não tem valor, que perdeu sua identidade, um nada no mundo, pelo menos no mundo dos blogueiros.
- mentir para ele dizendo que ele escreve bem, mesmo sem nunca ter lido nem um bilhete escrito por ele. convencê-lo que seria muito legal um blog para que ele conte as história “interessantes” que sempre conta.

Obs.: Este procedimento deve ser repetido inúmeras vezes até que seu amigo se irrite, crie um blog e comece a postar. Mas muito cuidado, pois você pode estar criando um MONSTRO ou La Reina.